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爆笑太田さんが本の中で好きだと言っていた『カイロの紫のバラ』観た。バチボコネタバレするのでこの先の人生で観る予定のある人は読まないでくれ。
酒浸り暴力浮気夫にうんざりした妻が映画館でスクリーンから出てきた絵に描いたようなイケメンと恋に落ちる。そこでイケメン役を演じた俳優が彼自身をスクリーンの中に引き戻そうと妻に自分を惚れさせる。スクリーンから出てきたイケメンはある意味虚像みたいなものなので「私は現実を選ぶやで、君とお別れしてこの俳優くんと一緒になるやで」とイケメンに言い放ち、心が張り裂けそうになりながらイケメンはスクリーンの中に帰るんだけど、その俳優は自分が演じた役が現実から消えればもう彼女のことはどうでも良いので、彼女が夫捨てて荷物まとめて戻ってくる前にさっさと飛行機乗って自分ちに帰る。行き場のなくなった彼女は結局、現実世界でダメ夫と生き続けるのでしたって話なんだけど
北野映画ばりに凹んだわ。
地震雷火事親父に並んでウディ・アレン怖い。でもやっぱり地獄に叩きつけられる映画が好き。夢は夢。現実は現実。夢は寝て見ような。寝言は寝て言おうな。地に足つけて生きていこうな。このつまらない人生を自分の力で少しでも良いものにしような。誰に言ってんの？
本当は今頃ジョインアライブで調子に乗ってるはずだったけどチケット売り切れて行けず、一週間の有休を完全に持て余しています。野良でApexしてたら10回くらい超近くで「ヘビーアモがいる」って要求されてきて本当に無理でした。優しいので結局あげましたが、これほどフレンドリーファイア機能を切望した日はございません。何故強い人はレイスを坊主またはもののけ姫にするの？全員米良美一なの？以下、私の好きなフレンドリーファイアです。もう10年前の曲なんですか。てことは私が大学生だったのって10年前なんですか。Time flies...やかましわ。寝るわ。
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cakesというサイトで知った幡野広志さんの文章が好きで、彼が書いた『ぼくたちが選べなかったことを、選びなおすために。』を読んだ。この題名にある選べなかったことって家族のことなんだけど、激ヤバ毒親ならSNSでサクッとスナック感覚でブロックするように断ち切ってもええんやでってことを書いていて、これ私も全面的に同意。激ヤバ度数は家庭によって違うし、いい関係を築けてるならそれに越したことはないけど、上手くいっている人達はそんなに多くないよね。私も両親が苦手で引っ越したし。嫌いではないし沢山愛情ももらったから感謝はしてるけどさ。今この歳になって思うのは、自分はいつになっても大した人間じゃないし、親は今の私の年齢くらいで私を産んで親になったけど、大した人間じゃなかったのは多分親も一緒だったと思う。小さい頃の自分からしたら親はどうしようもなく立派で絶対的な人間だと思ってたけど、この歳になると全然そんなことなかったんだろうなって思う。あー何か上手く書けないけど、それが別に悪いことだって言いたいんじゃなくて、だから、あの時言われたことやされたことも赦そうと思う。だって皆ただの人間だもん。聖人君子じゃないもん。オカンもオトンもグランパもグランマもきっと大変で心に余裕がなかったんだと思うことにする。生まれる家庭を選べないのは皆同じだから、じゃあどうするかってーと、結婚相手だけは自分が選べるんだから、間違ってこの先結婚する時がきて、子どもが出来たら、少なくともその人達には優しくしたいなって、自分がされたかったことや、欲しかった言葉を与えられるような大人になりたいなと思いました。読書感想文は以上です。
Apex、自分のことだからそろそろ飽きると思ったけど未だに続いてて、むしろプレイ時間が長くなっている。数試合だけと思って始めたはずが平気で4、5時間経ってる。ゲームしてない時はYouTubeで立ち回り解説とか実況見ちゃう。相変わらずド下手だけど、ド下手だからこそ、キルできた時の快感が半端なくてやめられない。もう今ハマりすぎてスピットファイアに改名したい。名前がシャーマンキングのハオさま〜(オパチョ風に)の持ち霊みたいで好き。何より強いし装弾数多いし。二人しかいなかった時に友達のおかげで優勝出来たの嬉しかったし、あとは善良な市民をどついて自撮りして踊るの楽しすぎという気付きをウォッチドッグス2で得ました。
ニンテンドースイッチライト、色と形が可愛いので欲しいと思ってPR動画見たけど、どう考えてもリュックにこの機械を突っ込んでスケボー乗って公園で待ち合わせした友達とお互いの拳と拳を合わせて挨拶してマリカーやスマブラするタイプの人間じゃないので自分には必要ないなと感じた。あと開発者らしき任天堂のあのおっさんはどうしてスティーブ・ジョブズ的な説明をするんだ。でもやっぱりデザイン可愛いなぁ。乙女ゲーしかやるのなさそうだけど。
達郎ちゃん気管支炎心配。頼むから健康でいて。夏だから毎日聴いてる。
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この前久々にクレーマーに当たった。怒るのも仕方ない件だったけど、事前にホームページで説明入れてることだからこれ以上会社的にどうしようも出来なかった。あまりにも怒るから客さんの頭のてっぺん見ながら心のR1ボタン2度押しして「敵、発見！」って考えながら対応してたら笑いそうになった。笑っちゃいけない時に笑ってしまう蛭子能収的な部分が私にはある。こんな人間になりたくなかった。
構成の渡辺君引退と知って諸行無常を感じずにはいられない。深夜ラジオリスナーにはかなりの衝撃ではないだろうか。高校の終わりから大学の間ずっと伊集院光氏のトークと渡辺君の笑い声を聴きながら生きてたので寂しくなるなぁ。最近少し離れてたけど深夜の馬鹿力がなければここまでラジオ好きになってなかっただろうし。変わらないことなんて何一つないんだと改めて思う。
今年も虚空を見つめてたら前半終わってた。何もしてない。引っ越しで電池切れた。もう生きてるだけで偉いと思う。 面倒臭いこと多かったし無駄に病んで疲れた。これ以上対人関係でアレコレ考えたくないので常に春日ばりに胸張って生きる。
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最低でも一週間に一度はこの日記を更新したいと思っている、ボケ防止のために。しかし今の私には特筆すべき出来事や主張したいことがない。何故ならゲームしかしてないから。周りが結婚していく中で私はモザンビークを投げては拾い投げては拾いを繰り返している。本当にApexが楽しい、すぐ殺されるけど。この前夢の中でも出撃してた。街中歩いてても銃声の幻聴聞こえるし、横長のデカいゴミ箱見るとサプライボックスかと思う。下手すぎて完全に向いてないけど音楽とキャラの動きがかっこよくて好き。特にミラージュ。デイズゴーン狂いになる予定がこんなことになるなんて人生何があるかわからない。あとゲーム用にビーズクッション買ったのでもう家から出ません。
昨日は元同僚と飲みに行った。お洒落なカフェ兼バーみたいなお店があり2人でボーッと外でメニューを眺めていたら店員さんが「ワンコイン英会話やってるんでどうですか」と入店を促してきたのですでに1件目でほろ酔いになった我々は秒で入ることにした。先生は男性で落ち着いたテンションのイギリス人だった。英語でお絵かきゲームしたり先生の故郷の話で盛り上がった。3軒目から元同僚の今の職場仲間の青年が合流した。自分は本当に酔っ払った時ボケのボールを投げまくるんだけど彼は見事に全て拾ってくれたので楽しかったのだが私の手はApexやりたさで震え始めていた。4軒目行くって話になったけどこのままだと泥酔しすぎてすすきのに落ちてるゴミ屑と自分が同化してしまう可能性が浮上し始めたので自ら途中退場。
今日は同僚二人とコストコ。スプライトとマフィン爆買い。ていうか職場の人と遊んでばっかりだな。辞めないでよかったわマジで。部屋の掃除など徹底的にやったのでAll I have to do is Apex.小樽と札幌の宝ことサカナクションの馬刺しアルバム最高だから聴きなさい。
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仕事が忙しい上に夏のせいか対応に困る人が多い。多分今年の仕事運マイナス5兆くらいだと思う。いちいちモロにダメージ食らってたら発狂なので全員の顔を野菜に見立てて働いてる。ここを乗り越えてピリオドの向こう側に行けると信じるしかない。家帰ったら精神安定の為に三四郎ANNのなかやまきんに君回鬼リピ。純粋に頭いかれててハマる。個人的に一番YouTubeから消えて欲しくない動画。むしろお金払うので正式な所からこの音源出して欲しい。
最近はとにかく無駄なことを考える隙を作りたくないので、MCU作品を制覇することが現世で与えられた使命だと思い観始めることにした。冒頭のコミックパラパラってなる所が何回観てもかっこいい。ハルク好きなんだけど最後に質屋からネックレス取り戻してまた山籠りし始めてつらかった。キャプテン・アメリカのラストはウオーだった。飽き性なので本当に全作品観れるのかは神のみぞ知る。
この前猫背のT君とド深夜にDBDしたのがとっても楽しかったです。知ってる人が同じゲームの空間にいるのめっちゃ面白いという学びがありました。PSNに感謝。またやりたい。あとあの日で一生分ラスト・サムライって言葉を口にしたと思います。興味あったApexも始めたけど、FPSやるとやっぱり酔う。ちょっとずつルール覚えてきたので楽しくなりそうな予感はする。ウォッチドッグス2も買って二つくらいDLもしたのでいきなりゲーム過多。早く連勤終われ。
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ここ数日マジでマジのマジマジで考えました。自分の心をこねて伸ばして発酵させて、こめかみに指当ててポクポクポクチーンって感じで。結果今の仕事続けることにしました。前回の日記でお前後ろ振り向かないって言ったじゃねーかよって思われるかも知れないけどバチボコ後ろ振り向いてしまいました。職場の皆がいい人すぎて後ろ髪を引かれました。隊長！このままでは後ろ髪を引かれすぎて毛根から毛がガバッと抜けてしまいます！的な。もう20文字打ったとこらへんから既に何言ってるか自分でもわからないんだけど許して。
師匠に「何を優先するべきか考えてみるといいですよ」と言われて、あー私が大事に思ってることって何だろうって考えたら、家でラジオ聴いてフフッて笑いながら料理したり、映画観たり音楽聴いたり本読むことなのよね。友達と会って話すことも好きだけど一人で引きこもって色々考えることが一番大切なの。明るい引きこもり。だからそう考えると休日多くて人間関係最高なこの職場を、業務内容が自分に向いてないからって辞めるのはもったいないことなのかなと。向いてないハイ終わりじゃなくて、向いてると思えるようになるために頑張りたいと思った。あとマネー問題ね。多少下がっても良いって気持ちではいたけど、自分のやってみたいことで求人見てみたら下がるどころかもはや正社員でもなかった。福利厚生皆無に等しいのはキツい。朕は意外に安定志向だった、一人暮らしだからなお。
ていうか本当にやばかったら相談したりあれこれ考える前に辞めてる。
てことで今はもう全然元気なんだけど、思いつきで突っ走るの本当に良くないと思った。今回は思いとどまったから良いけど、先のことなんて知るかボケーみたいな勢いで本当に辞めてたら、仕事から解放されたとしても今度また別の不安に追いかけられてラジオどころじゃなかったと思う。でも短所は長所になり得るのも事実。思いつきで弟子にして下さーいって電話してなかったら師匠とは一生出会えてなかった訳だし。
いかんせん暇人だから、これからも無駄に先のこと考えてテンション下がる時期が何度も訪れると思います。わしの人生、こんなつもりじゃなかったって。でもじゃあどんなつもりになりたかったの？って。あなたそれに向かって努力してきたの？って。してないです。ダサい人間です。努力出来るのも才能だと思います。だからと言ってそこで諦めたり、夢破れた人達が駄目かと言うと全然そんなことないと思います。生きてるだけで偉いです。そこに住んで呼吸してるだけで税金かかるんだから、その金を例えやりたくないことだとしても働いて支払ってるんだから、めっちゃすごいと思います。私はこの先やりたいことに向かって努力出来るのか、明日するのか来年するのか3回くらい輪廻転生した時の人生でするのか知らないけど、今はただ生きて働いてラジオ聴いてるだけで素晴らしいと思ってる、今は。
「いつのまにか三十路になっていく
いい それでいい」
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今、仕事を辞める辞めないで大変なことになっています、己の心が。好きな人とすら連絡を取り続けることの出来ない私が、方々に相談のLINEなり電話なりを入れまくっています。誰かと繋がってないと、アドバイスを頂けないといかん状態にあります。道路を歩いてるだけでふわっと涙が出てきます。マジでメンタルが八甲田山。辞めるに至った経緯は割愛致します。我慢の限界って書いてるコップの水が溢れた的な感じです。人間関係はいいんだけどね。
インスタを開けば（日頃から開かないよう心がけていたのにこういう時に限って開く）ご学友だった子達は入籍しましたお腹にはベイビーちゃんがいますと。二人連続結婚報告からのスクロールすれば子育て奮闘記。合間にリヴァース・クオモかミックスマスター・モリスがネタ画像上げてるみたいなタイムラインですよ。泣こかな。自分が結婚出来ない妬みとかじゃなくて素直におめでとうございますなんだけど、皆幸せに生きてるのが眩しすぎて。小さい人間を育てながら働いてるのすごいなって。それに比べて自分何なん？って。ナンなん？もうマサラマザールトリピッピーだよ、頭が。え、私お気に入りのアルバムのジャケしかアップしてないけど？彼氏いない歴4年ですけど？趣味深夜ラジオですけど？そして今は先のことも決まってないのにニートになろうとしてますけど？スーパーカブを勢いよく走らせたはいいものの長いトンネルを抜けると雪国じゃなくて崖だったみたいな人生ですけど？
昔から物事にも人に対しても「あ、無理」ってなったら心のシャッター閉店ガラガラする性格だからもうどうしようもないな。腹括って辞めるしかないのだ。お賃金下がっても私はやりたいことをする。チューズライフする。でも人生思い通りにならないことも実は知ってる。どうなろうとベストを尽くすことしか出来ない。後ろを振り向いてはいけない。どうせ何しても後悔するのなら一度決めたことに責任持って間違いなかったって思えるようにするしかない。真面目か。てか今回の件で色んな人に相談したけど結構な数の人から真面目だよねって言われて驚いてる。周りから見た自分の印象なんて絶対鼻でリコーダー吹いてそうなお調子者だと思ってた。と言うか自分で自分のことをそう思っている。
こんな気持ちになると思わなかったから借りてきたマイティ・ソー観る元気ない。エンドゲームまで間に合うのかこれ。自分の人生がエンドゲームだろまず。とりま何とかなるっしょってギャル精神でやってかないと無理。やばくなったらすぐ人に相談しよ。てことでこれからもみなさまからのご指導、ご鞭撻のほど、よろしくお願い申し上げます（めっちゃ綺麗な土下座で）。
